У меня часто ломалась в дороге машина. А я ничегошеньки в этом не понимаю. Стала я как-то на дороге, пар идет из-под капота. Открываю его, смотрю туда тупо. Рядом лежал длинный большой кусок шифера. Я его взяла и постучала по мотору. Села — и машина поехала. Два года ездила с этим куском шифера, он меня никогда не подводил!

Навострить лыжи, смазать пятки скипидаром.

Я работала на выборах. Кандидат наш был, честно говоря, не проходной. Придумала ритуал для нашего выборного штаба: все берут бюллетени, против имени нашего кандидата ставят галочку и, проходя по городу в штаб, бросают бумажки во все встреченные урны. Ходили мы так две недели и, хоть с маленьким перевесом, выиграли!

Мужчинам: взять пудовую гирю, написать на ней «Зарплата». Женщинам — гантели. И с утречка — поднимайте на здоровье!

Одно время у меня совсем опустились руки. Точнее, крылья отвалились. Я нарисовала крылья — во-от такие, малюсенькие. И каждый день, когда у меня были какие-то успехи, я дорисовывала крылья, увеличивала их. Если случалась удача — яркими красками разрисовывала их. Рисунок постоянно висит в коридоре на стене. Гости смотрят — так-так-так… Поддержка.

Когда дочь-подросток у меня отбилась от рук, я нарисовала ее портрет без головы. Затем стала выращивать крылья — дела пошли на лад. Пририсовала ей голову. Еще лучше! Подумала, что есть поговорка «Одна голова хорошо, а две — лучше». Пририсовала ей вторую. Еще лучше! Я не пожалела, пририсовала третью. Пусть будет всем хорошо!

Для появления нового мужчины издавала брачный рев самки мамонта. Вечером выходила на лоджию и громко трубила в шланг от пылесоса, направив его на север — в сторону богатых тюменских нефтяников.Семинар был в феврале, вопила до мая. Сначала муж стал захаживать в гости, но я уже не хотела восстанавливать с ним отношения. Летом поехала отдыхать на юг, познакомилась с парнем, копия мужа, но лучше, рожден в один день и год, квартира на севере, в Тюмени.

Подруга выгнала мужа из дома. Через неделю она заскучала — хочу, дескать, вернуть назад! Что делать? Она — ко мне за помощью. В это время идет реклама краски по телевизору. Я вдохновилась — нарисовала забор на большом листе бумаги. «Будешь красить забор!» Она:«Чем? И как?» Я: «Красками. А красить будешь именно тем, что он больше в тебе любит!»А больше всего любил муж, по признанию подруги, ее большую грудь… И началось! Видели бы вы ее! Глаза дикие, грудь голая, вся вымазанная разноцветными красками… Но ничего, покрасила забор. А муж через два дня вернулся.

Сидели мы с сотрудницами в офисе. Женщины говорят: «Что-то хочется контактов. Не только деловых…» Берем тюбик крема секстайл (для качественной эрекции), мажем одной даме, жаждущей контактов, компьютер. Другой даме, жаждущей контактов не меньше, для чистоты эксперимента, не мажем ничего. Через полчаса к первой даме начали звонить и приходить прямо в офис бывшие мужья, любовники, знакомые — и делать всяческие непристойные предложения. Но наша капризная дамочка говорит: «Я не хочу бывших, я хочу новых!» В это время с офисе гаснет свет, и в темноте чей-то голос говорит: «Контакт отошел!» Мы поняли, что нужно соединить контакты. Поехали на радиорынок. Оказывается, эти самые контакты — железки с дырочками — бывают разного размера. Я спрашиваю: «Девочки! Кому какого?» Взяли, смазали их кремом секстайл и соединили. Контакты посыпались! Прошло время. Одна дамочка говорит: «Контакты какие-то беспорядочные. Хочу замуж!» Что делать? Надо контакты как-то закрепить! Мы делаем ей черную кружевную подвязку (которые так любят мужчины), привязываем к ней контакты… И через два месяца женщина выходит замуж! Примечание: контакты можно использовать и для налаживания контактов иного рода — например, деловых. Проверено в течение двух лет.

После рождения ребенка у меня как-то плохо стало с либидо. Ну не хочется вообще никогда. Муж у меня очень терпеливый, но подумайте — дочери уже два с половиной года… Самое для меня паршивое, что я себя при этом постоянно чувствую виноватой. Муж мне говорит: «Я уже тебя как фонендоскопом прослушиваю, прислушиваюсь: хочешь — не хочешь, оттолкнешь или нет…»Думаю, надо что-то предпринять. Взяла какой-то шланг водопроводный, присобачила к нему крышечку от ребенкиной бутылки, заколки для волос с жемчужинками — получился фонендоскоп. Вечером ложимся мы с мужем в постель. Я думаю: «Предложить или не предложить? Ты не против… прослушать меня этим фонендоскопом?» Видели бы вы его лицо. Но ничего, пересилил себя, вставил мою конструкцию в уши. Стал меня слушать во всех местах.Мы так с ним ржали, что у нас этой ночью ничего не получилось. От смеха. Но с тех пор… Во-первых, я себя перестала чувствовать виноватой. А во-вторых, не каждый день, но через два дня на третий стало у меня появляться какое-то смутное желание…(Папа: «Необходим еще как минимум один сеанс!»)Но фонендоскоп я не выбросила, не-ет! Он у меня в тумбочке лежит!

У меня муж уже три месяца не работает. Не потому, что работы нет, а потому, что не хочет. Ему по фигу дрозды! Он охотиться любит. Я решила, что для обряда я буду мужем, старшая дочь нарядится мной, а младшая будет работой.Табличку «Работа» повесила на грудь младшей. Она спряталась. Старшая надела мой халат и мою кепочку. Я надела мужнину майку, трусы, положила два вареных яйца и редиску… Легла на диван. Сплю. Старшая заходит и орет: «Чего ты разлегся, вставай, ищи работу!» Я, как во сне, начинаю храпеть, хрюкать, чесать все места… Потом встала, надела брюки, пиджак и пошла искать по квартире Катюху. Она так спряталась хорошо, что я долго искала по-настоящему. Месяц муж молчал, а вчера сознался, что работу себе нашел.

Наш друг никак не мог найти работу. Увидела моя подруга сайт в Интернете — hot job (горячие вакансии) — и предложила ему сделать следующее. Погладить все носки, которые у него есть и заложить их в трусы, чтобы была горячая попа. У нашего знакомого оказалось тридцать две пары носков. И только семейные трусы — в них не заложишь носки. Пришлось их прикреплять прищепками. Т.к. все носки в одни трусы не влезли, пришлось сверху надеть еще одни — огромного размера. Он целый день гладил носки, засовывал их в трусы и ходил, пока все не остыло. На ночь все было снято.В течение недели он не просто нашел работу рядом с домом, но работа эта была по специальности и точно с таким окладом, каким он хотел.

Говорят, деньги с неба не падают. Почему? Потому что не знают, куда именно падать. Надо им указать.Ночью, с открытым мешком, светим фонариком в небо.

Сделать из купюр пирамиду и петь ей романсы.

Положить два лимона на счеты.

Делаем миноискатель для денег: швабра с тазиком и пищалка — какая-нибудь детская игрушка. На ушах — наушники, присоединенные к швабре. Где будет пищать, там деньги. Можно так ходить по улицам, по магазинам.

Для того чтобы деньги размножались, они должны быть разнополыми. Берем пару купюр — например, евро и доллар. Создаем им условия для размножения — кладем их в домик на кроватку. Кладем рядом продырявленные презервативы. Свечку можно зажженную при этом держать.Вы плодитесь, размножайтесь. И всегда здесь оставайтесь.Приглашай в дом гостей. И растите нам детей.

Грабили банку морской капусты. Надели на голову колготки. Взяли консервный нож для вскрытия и сейф, который представляла собой банка морской капусты. Нужно было быстро ограбить банк (съесть капусту) и свалить. Ели наперегонки, грабили дважды! Было очень весело!После этого у меня поперло в бизнесе, хотя целый год был застой. И у друзей — вдруг стала выплачивать деньги фирма, которая отказывалась это делать.

Завтра едем в Китай, а денег нет. Придумала: нужно за деньгами нырять в снег. Беру последнюю тысячную купюру, выхожу в центр двора (в нижнем белье, заметьте!), прячу деньги в снегу. Дети вопят: «Видим! Видим! Вот они, деньги!» Ныряю головой в сугроб, достаю деньги. К вечеру нужная сумма для поездки появилась.

Мы строили дом. Естественно, бесконечно приходилось обращаться в банк за ссудами. Иногда банки необъяснимым образом начинают тормозить. Мой муж, хотя и не был на семинарах, — прирожденный волшебник! Книжки ваши он все читал и придумал ритуал. «Просто так в банк ходить нечего» — сказал он. Нарисовал он, скажем так, фаллический символ. Под ним написал: «…(три буквы) животворящий». «Пойдешь утром в банк — положи рисунок себе в лифчик». Я так и сделала. Все в банке мгновенно сделала — все подписала, деньги перевели… Но с банком — не один день дело иметь, это же на год процедура. Пора идти за следующей порцией денег. С вечера говорю мужу, чтоб он нарисовал мне, что нужно, и оставил листочек. Утром встаю — НЕ НАРИСОВАЛ! А муж уже уехал. Я, значит, рисую, как могу. По памяти. Понимаете, я, дожив до 40 лет, этого слова никогда не писала. Как-то не случилось. Написала. И опять все проходит без сучка без задоринки.

Мой брат Денис работает в сфере недвижимости. В начале лета он мне сказал, что собирается вывезти жену с маленькой дочкой на юг, а при этом все время жаловался, что ситуация на рынке очень плохая, сделок нет, квартиры не продаются. Примерно за полгода до этого он купил автомобиль и в полном унынии уже даже собирался автомобиль этот продать, чтобы только вывезти на юг жену с ребенком. Ну, тогда я ему дал книжку и сказал: «На, просвещайся!».Периодически он мне звонил, спрашивал: «А это как, а это как делать?» Ну, я его поддерживал, объяснял. Однажды он совсем в тоску впал: «Ну не получается ничего, а ехать надо, что делать?» Я говорю: «Так, сажаешь жену в коляску, надеваешь ей чепчик, даешь соску, возишь ее по квартире и поешь “Чунга-чанга”». Возил он ее по квартире несколько дней. И звонит мне, реально, через несколько дней. Голос такой радостный — говорит: «Заключил удачную сделку! Пришли люди и за два дня купили квартиру. Пришли вообще не понятно откуда! Квартира была не моя, закреплена за другим агентом, но мы уладили это все, продал! Деньги уже на руках, едем!»

Чтобы быстро срастались швы после операций, Берем яблоко, режем его на половинки. Затем склеиваем эти половинки активилом (или просто желатином). Подносим больному с поклоном на блюдечке с голубой каемочкой. Пусть все срастается!

У меня отец — человек преклонного возраста. Он плохо переносит всякие природные катаклизмы: перемену погоды, магнитные бури и прочее. Мы с мамой придумали и сделали следующее: взяли клизму, привязали ее к коту, и отец со словами: «Я легко переношу кото-клизмы!», — носил бедняжку кота по комнатам. Следующую вспышку на солнце отец никак не почувствовал!

Моя сестра сделала себе подтяжку. Взяла две бумажки, на одной написала «кожа», на другой — «жиры». Достала детские подтяжки. На резинки присобачила по бумажке. Натянула на одну ногу, на другую… Не знаю, как она исхитрилась, но натянула их на плечи, пока бумажки не лопнули. «Все, — говорит, — подтянула!»

Для излечения от тяжелого заболевания бултыхалась в тазике с молоком. Выздоровела, а должны были класть на операцию.

У бабушки был инфаркт. Гемоглобин упал — ниже некуда. Сказали врачи, что жить ей максимум три дня. Я подключила к ритуалу мужа и сына. Взяли теннисные шарики, написали на них Fe (т.е. железо). Повесили баскетбольное кольцо на стену и стали шарики бросать вверх, чтобы гемоглобин поднялся. Наутро звоним в больницу. Говорят, что все хорошо, капельницу сняли. Гемоглобин — в норме! Через два дня можете забирать свою бабушку домой!

Полтора месяца лежала в больнице с тяжелой формой пневмонии. В легком образовались дырки, стал накапливаться гной. Мне принесли в больницу «Фейерверк волшебства». Я подбила всю палату станцевать танец «Я разжигаю огонь», чтобы быстрее всех выписали. Сама придумала по ходу движения и мелодию. Последняя пациентка выписалась через пять дней.Ровно там, где были дырки в легких, я пришла на футболку заплатки и легла в ней спать. На следующий день была бронхоскопия. Выяснилось, что все дырки уже зарубцевались. Врачи были в шоке! На другой день меня выписали!

У меня полетел жесткий диск — двухлетняя работа. Я программист, у меня на этом диске были все мои программы. Я его вынула, стояла перед ним на коленях, ходила с ним в аптеку, покупала ему таблетки. Потом пошла с ним в поликлинику. Выбирала врача: к кому б пойти? Решила — к невропатологу. Я зашла к нему, пожаловалась. Диск положила к себе на грудь и так с невропатологом разговаривала. Что переутомление, стресс… А именно это было у диска на самом деле! Ну, недели через полторы он у меня заработал. Стресс прошел.

Вот как я закодировала своего мужа. Он был неделю в запое. Мне все это порядком надоело, а лечиться он не хотел. Мы с сыном взяли двухлитровую бутылку из-под пива, обвязали крепко бинтом, и забили в горлышко пробку из-под шампанского молотком. На следующий день он согласился закодироваться у врача, и его родители дали на это деньги. Теперь он не пьет.

У меня очень болела голова. В этом случае раньше я никогда не обходилась без таблетки, но в этот раз решила пожарить носки. Захожу на кухню — там мама. А моя мама человек типа: шаг влево или вправо — расстрел. Но раз решила…Беру сковородку, кладу носки. Начинаю жарить. Мама — шепотом: «Что ты делаешь?» Я отвечаю будничным тоном: «Носки жарю. Голова очень болит». У мамы в голове начинает происходить какая-то работа, что-то там ворочается. Тишина. Время идет. И тут мама говорит: «А они не подгорят? Масла налей». Вот тут головная боль и прошла!

Способ 1. Выйти на балкон с игрушечным ружьем или пистолетом: Сессия, сдавайся! Выстрелить.

Способ 2. Чтобы сдать сессию в институте (или завершить какое-нибудь дело), нужно на баночке с мазью написать «Сессия» и мазать пальцы — дело будет на мази.Способ 3. Мазать — свое лицо и фото преподавателя — кремом от морщин, чтобы они не морщились.

Дочь оканчивает школу. Нужно было сдать экзамен — пройти тест. Приготовила я ей тесто и велела брать с собой на экзамен, катать скалкой с заговором: «Тесто я катаю, тесты накатаю, в институт я поступаю!». Она и катала прямо на парте, невзирая на одноклассников и учителей. При этом загрузила их, что это ритуал немецких студентов позапрошлого века.

Мой друг должен был держать экзамен (тест), чтобы поехать учиться за границу. Он хотел в Канаду. Сформулировал намерение так: «Хочу пройти тест». Получил от меня ритуал: покупаешь тест на беременность (импортный), идешь утром в уборную, делаешь пи-пи, окунаешь тест. Должна проявиться одна полосочка. Почему? Потому, что если две — тебе уже ничего не поможет… Потому что ты — мужчина, идиот! Одна полосочка — отрицательный результат. А нам какой нужен? Положительный? Умница… Берешь розовый фломастер и пририсовываешь вторую полосочку. Получается что? Правильно, тест положительный. Кладешь его в карман и идешь с ним на экзамен. Понимаешь? Тест у тебя в кармане!Через день звонит: в идеале нужно было набрать 650 баллов, а он набрал 600. Теперь Канада не светит, придется ехать на выбор в Голландию или Швейцарию…

Несколько месяцев не могла купить квартиру. Те, которые меня интересовали, стоили полтора миллиона рублей, а у нас было только восемьсот тысяч. Как-то я услышала выражение: «Дело в шляпе». Пошла в шляпный магазин и купила шляпку за триста рублей, такую, как у Маргарет Тэтчер. Сказала себе, что это шляпка от Зайцева, и пошла в ней квартиру смотреть за полтора миллиона. Хозяева меня в шляпке не узнали и скинули цену до девятисот тысяч.Выхожу и думаю, где бы еще сто тысяч найти. У мужа оказалась заначка! Купили квартиру.

Мы с мужем уже давно не живем вместе, но он был прописан в нашей квартире. Периодически он приходил и заявлял свои права. Я решила пометить квартиру. Одела колготки, разрезала их в одном месте, вставила спринцовку и стала носиться по квартире на четвереньках. У меня собака и две кошки — они с восторгом носились со мной. Я метила каждый угол, поднимая ногу, как собака. Три дня это проделывала.Меня подбадривали сигналы поддержки. Включаю телевизор, а там Нагиев произносит фразу: «Я мечу территорию». Когда я остановилась в одном углу, чтобы его пометить, собака принесла мне кость и положила ее передо мной.Муж больше не заходит.

Опираясь на поговорку «ветром надуло», придумала ритуал на рождение ребенка. Взять воздушный шарик, положить в него записку с именем ребенка, засунуть шарик под платье и походить с пузом. Выйти на улицу и отпустить шарик со словами:Отпускаю этот шар —Получаю Божий дар:Мальчика иль девочку,Вовочку иль Верочку.

Мне необходимо было срочно продать квартиру. Значит, нужен покупатель. Разворачиваю это понятие. Получается, мне нужно «покупать ель». У таксиста я купила за рубль ель — знаете, елочки-вонючки такие висят в салоне? Почему не в магазине? Простите, но там они стоят дороже. А таксист мне по дешевке отдал. А живую ель слабо? Но в нашем городе и в округе не растут ели. У нас тайга — растут сосны и лиственницы. Я нашла единственную ель в городе, у здания администрации, и у духа земли купила за денежку ветку — с самого верха, с шишкой. Пришла домой и стала купать ель. Налила ей воды целую ванну. Чтобы не повредить шишку, упаковала ее в пакетик. Посмотрела на это дело и поняла, что я теперь — упакованная шишка.Добавление. Безусловно, прекрасно работает мытье ног в унитазе. Но меня стал напрягать процесс: бери стул, тащи его в туалет, пихай ноги в унитаз… Ребята, все намного проще: поднимаете одну ногу. Ставите ее в унитаз. Вынимаете. Поднимаете другую ногу. Ставите ее в унитаз. Вынимаете. Работает!

Подруга не могла продать старый автомобиль, а деньги нужны были позарез. Я ей — ритуал. Взять игрушечную машинку и как можно чаще мыть ей колеса мылом. Ну, они это делали беспрерывно два дня. На третий — неожиданно продали машину. Вообще, ритуал неоднократно проверен. Если что-то надо продать — мойте колеса!